window.yaContextCb = window.yaContextCb || []
Последние новости
window.YaAdFoxActivate = function (id) { var mql = window.matchMedia('(orientation: portrait)') || { matches: false }; var targetBanner = document.getElementById(id); if (window.Ya && window.Ya.adfoxCode) { var templatePuid = document.getElementById('latest-news-script-template') // console.log('puid-eight', templatePuid.dataset.puideight) // console.log('puid-twentyone', window.localStorage.getItem('puid21')) // puid2: '229103', var params = { p1: 'bzirs', p2: 'fulg', puid8: window.localStorage.getItem('puid8') || templatePuid.dataset && templatePuid.dataset.puideight || 0, puid12: '186107', puid21: window.localStorage.getItem('puid21') || 0, puid26: window.localStorage.getItem('puid26'), puid4: 'ren.tv', }; const pk = window.localStorage.getItem('pk'); if (pk) { params.pk = pk; params.pke = '1'; } var adfoxCodeParams = { ownerId: 264443, containerId: id, params: params, onRender: function() { targetBanner.classList.add('adfox-init'); setTimeout(function() { var iframe = targetBanner.querySelector('iframe:not([style^="display"])') || targetBanner.querySelector('div > a > img') || targetBanner.querySelector('yatag > img') || targetBanner.querySelector('table td > yatag'); if (iframe && iframe.offsetWidth >= targetBanner.offsetWidth - 2) { targetBanner.classList.add('adfox-nopadding'); } }, 200); } }; var existBidding = window.Ya.headerBidding.getBidsReceived().map(elm => elm.containerId) || []; if (window.Ya.headerBidding && !existBidding.includes(id) && !mql.matches) { window.Ya.headerBidding.pushAdUnits([ { code: id, bids: [ { bidder: "adriver", params: { placementId: "30:rentv_240x400" } }, { bidder: "myTarget", params: { placementId: "237891" } }, { "bidder": "sape", "params": { "placementId": "836082" } }, { "bidder": "bidvol", "params": { "placementId": "37227" } }, { bidder: "adfox_adsmart", params: { p1: "cqgva", p2: "hhro" } }, { bidder: "adfox_imho-video", params: { p1: "cqsds", p2: "hitz" } }, ], sizes: [ [240,400], [300,600] ] } ]); window.loadedAdfox(id) } if (!existBidding.includes(id)) { if (!mql.matches) { window.yaContextCb.push(() => { Ya.adfoxCode.createAdaptive(adfoxCodeParams, ['desktop', 'tablet'], { tabletWidth: 1104, phoneWidth: 576, isAutoReloads: false }); }); } } else { window.Ya.adfoxCode.destroy(id); window.yaContextCb.push(() => { Ya.adfoxCode.createAdaptive(adfoxCodeParams, ['desktop', 'tablet'], { tabletWidth: 1104, phoneWidth: 576, isAutoReloads: false }); }); } if (window.DeviceOrientationEvent) { window.addEventListener('orientationchange', orientationChangeHandler); function orientationChangeHandler(evt) { mql = window.matchMedia('(orientation: portrait)') || { matches: false }; if (mql.matches) { if (targetBanner.classList.contains('adfox-init')) { window.Ya.adfoxCode.initialize(id); } else { setTimeout(function() { window.YaAdFoxActivate(id); }, 0); } } else { window.Ya.adfoxCode.destroy(id); } } } } };
20 декабря 2023, 16:32

Домашний тиран: пять признаков, которые сразу выдают агрессора

Психолог Яна Катаева объяснила, по каким признакам можно понять, что мужчина склонен к домашнему насилию
Женщина сидит, закрывает лицо руками
Фото: © Global Look Press/Ingram Images
Читать ren.tv в

Многие женщины становятся жертвами домашнего насилия и годами терпят мужчин, которые издеваются не только над ними, но и над детьми. Из-за таких отношений, помимо всего прочего, у них снижается самооценка, они перестают верить в себя и, как бывает, боятся что-то менять в своей жизни. Эксперты в сфере отношений отмечают – важно осознать, что вы живете с абьюзером, и найти в себе силы, чтобы уйти из таких отношений.

Психологи рассказали РЕН ТВ, как понять, что ваш возлюбленный – потенциальный домашний тиран, как решиться на разрыв брака, какие последствия могут быть в том случае, если остаться в таких отношениях, и как это может отразиться на психике детей. 

Можно ли распознать домашнего тирана в начале отношений

Когда могут появиться тревожные признаки

Психолог рассказывает, как распознать в мужчине тирана

Семейный психолог Яна Катаева считает, что это бывает очень сложно, потому что мало кто начинает отношения с абьюзивного поведения. Оно, по мнению специалиста, начинается в тот момент, когда женщина как-то зависима от мужчины. 

"Я знаю на практике случаи, когда первый такой всплеск немотивированного гнева и оскорблений случился в тот самый день, когда мужчина узнал, что он станет отцом, что жена ждет ребенка. Она теперь беременна. Она зависима от него. Многие рассказывают, что до рождения ребенка муж так себя не вел. То есть это появляется не на старте, не в разгар романа. Наоборот, роман бывает очень красивым часто, очень ярким, бурным, быстрым. И вот это, кстати, тревожный звоночек", – говорит Катаева. 

Оказывается, когда мужчина быстро хочет построить отношения, начать жить вместе, создать семью, познакомиться с родственниками, это первый тревожный звонок. По словам психолога, романы с абьюзерами начинаются очень быстро, но не всегда эти факторы указывают на то, что перед вами потенциальный домашний тиран. 

Фото: © Global Look Press/Frank May/picture alliance

Признаки домашнего тирана

Психолог рассказала о следующих особенностях поведения, которые часто наблюдаются у абьюзеров.

  1. Он агрессивно шутит про интеллект, образование, семью, работу, характер своей избранницы. И если вы говорите ему: "Слушай, это обидно прозвучало", он не скажет вам: "Ой, прости, пожалуйста. Наверное, правда обидно. Я не подумал". Он скажет: "У тебя чувства юмора нет. Ты что, все нормально. Это была просто шутка".
  2. Попытки ограничить общение женщины с друзьями и родными.
  3. Попытки "доработать" качества женщины, "переделать" ее под себя. Он часто отпускает замечания по поводу того, как ей нужно себя переделать, чтобы стать "лучше". Особенно если он критикует избранницу именно как женщину и то, как она общается с мужчинами. Он может говорить: "Ты слишком резкая, ты не умеешь договариваться. Ты что-то еще не умеешь".
  4. Еще один тревожный момент – если он говорит о своих бывших возлюбленных в негативном ключе. Отмечает, что все они его не понимали, пользовались им, плохо с ним поступили, хотя он их на руках носил. Скорее всего, проблема в нем, ведь не могут быть все женщины одинаковыми.
  5. Немотивированная агрессия в адрес водителей на дороге, официантов, продавцов и других людей. Помните, что рано или поздно объектом этой агрессии можете стать и вы.

Это основные признаки, которые должны вас насторожить, отмечает эксперт. Кроме того, по ее словам, если вы выросли в семье, где личные границы ребенка постоянно нарушали и не уважали, подвергали эмоциональному или тем более физическому насилию, то вы в зоне риска.

"К сожалению, вы рискуете тем, что вы пропустите эти звоночки. Потому что это было частью нормы в вашей родительской семье. Пожалуйста, будьте начеку", – рекомендует Яна Катаева. 

Как уйти от домашнего тирана

Психолог рассказывает, как уйти от абьюзера

Сомнения и деформация личности

Уйти от такого мужчины бывает очень сложно. Яна Катаева призывает не винить себя в этой ситуации, потому что у женщины могут быть на это свои причины – материальные, жилищные или просто страшно, что дети будут расти без отца. Кроме того, многим женщинам трудно поверить в то, что человек, которого они любят, вдруг стал так ужасно относиться к ним. 

Однако важно обратить внимание на этот момент, ведь дальше ситуация будет только усугубляться. Психолог отмечает, что абьюзивные отношения деформируют личность, они постепенно разрушают веру в себя. Это все приводит к постоянным сомнениям. Женщина все время задается вопросами: "Может, это со мной что-то не так? Может, мне показалось?"

Важность думать о себе и детях

По словам психолога, первое, о чем нужно думать в таких ситуациях, – о своем эмоциональном состоянии и состоянии своих детей. 

"Если девочка выросла в абьюзивных отношениях, то с большей вероятностью она выберет себе в мужья мужчину, который будет плохо себя с ней вести. Вы не хотите этого своей дочке? Мальчики, растя в таких отношениях, с большой вероятностью тоже станут абьюзерами. Именно так, в общем-то, они ими и становятся", – отмечает психолог. 

Фото: © Global Look Press/Annette Riedl/dpa

По словам эксперта, дети не скажут матери спасибо за то, что она сохранила отношения с отцом-тираном ради них. Наоборот, они могут ее винить в своих психологических травмах, указывает психолог.

Я много работаю с женщинами, которые выросли в таких семьях с абьюзивным отцом. И практически все говорят: "Я до сих пор виню маму за то, что она не развелась с отцом якобы ради нас, якобы ради детей. Но я не хотела, чтобы она оставалась в таких отношениях ради нас. И я злюсь на нее за это". Если вы живете с абьюзером ради детей, имейте в виду, что, как правило, дети не ценят это и во взрослом возрасте, наоборот, ставят это в вину. Яна Катаева

Доверие себе

Психолог рекомендует слушать себя и верить своим чувствам, а не окружающим, которые могут уверять вас в том, что ваш партнер замечательный. Ведь с ними он себя так не ведет и не проявляет агрессию в их сторону. Катаева советует вести дневник, в котором можно записывать важные моменты отношений с мужем, рассказывать о своих чувствах и рассуждать о них. 

Записывайте это, прослеживайте эту цикличность, чтобы вы точно знали, что вам не кажется, а так и есть. И подумайте о своем здоровье. Наверняка не только ваша личность деформируется в таких отношениях. Здоровье тоже страдает. Подумайте о том, как оно менялось в последние годы. Ваше здоровье, самочувствие, уровень энергии. Сколько раз вы болеете, простываете, как переносите эти болезни. Представьте себе, что будет дальше? Если вы сейчас не решитесь, протянете эту ниточку в будущее? Допустим, через 10 лет, через 20 лет. Яна Катаева
Фото: © Global Look Press/Wolfgang Weinhäupl/http://imagebroker.com/#/search/

"Вы согласны так рисковать своим психическим и физическим здоровьем много лет? Ради чего? Пожалуйста, честно ответьте себе на вопрос: какой ценой вы, образно говоря, покупаете эти отношения? Чем вы платите? И что вы в них на самом деле получаете? Стоит ли то, что вы в них получаете, того, чем вы платите? Самоуважением платите, спокойствием, расслабленностью. Потому что ты все время в напряжении, когда еще раз прилетит тебе и за что. Платите тем, какие модели даете детям. Вот делайте такую письменную практику", – дает совет психолог. 

Стыд и стресс как факторы, которые не дают разорвать отношения

Почему нельзя перекладывать вину на жертв домашнего насилия

Ксения Макушкина отмечает, что женщине, которая долгое время находится в абьюзивных отношениях, которая живет в стрессе, трудно уйти от тирана. Возможно, она уже потеряла веру в себя и свою самоценность. Кроме того, она может винить во всем себя и даже надеяться, что ее муж исправится или ситуация сама по себе решится в лучшую сторону. 

Часто жертвам насилия стыдно об этом рассказать. Они думают: "Это же моя семья. Сделать ничего нельзя. Просто надо потерпеть". Или они понимают, что им не поверят. Ксения Макушкина

"Любое физическое насилие и даже шлепок является насилием, и это ответственность человека, кто это насилие применяет. Потому что по закону любое физическое насилие запрещено. К сожалению, не запрещено эмоциональное насилие. И хоть оно не оставляет синяков, психику травмирует точно так же. Я говорю о воспитании "игнором", унижении, оскорблениях, словах вроде "ты ни на что не способен". Я очень надеюсь, что за такое насилие на нашем веку будет статья", – говорит психолог. 

Как домашнее насилие влияет на психику детей

Как домашнее насилие влияет на психику детей

По словам эксперта, ребенок идентифицирует себя со взрослыми, поэтому когда он становится свидетелем насилия, то во взрослой жизни он столкнется с похожими последствиями. В позиции свидетеля они теряют безопасность, ребенок считает себя беспомощным и винит себя за то, что не может помочь. 

Когда он сам является объектом насилия, он может убежать, попробовать постоять за себя, поплакать, попросить у кого-то помощи и знать, что мама его защитит. Когда ребенок видит, как папа бьет маму, это наносит ему большую травму, отмечает специалист.

Всех детей, в чьей семье было насилие, объединяет сниженная самооценка, проблемы в коммуникации, потому что они часто становятся замкнутыми, постоянные страхи, развитие фобий. Часто ребенок считает, что это он сам своим поведением провоцирует насилие в семье. Постоянное внутреннее напряжение выливается в серьезные проблемы со здоровьем, потому что психика на такое напряжение тратит весь свой ресурс, в том числе ресурс иммунной системы. Ксения Макушкина

Во взрослой жизни такие дети, по ее словам, попадают в сложные отношения – либо они становятся жертвами, либо сами становятся агрессорами. Такие люди, по мнению психолога, не берут ответственность за свою жизнь или за свои отношения. Они занимают пассивную позицию, потому что с детства усвоили, что от них ничего не зависит и мир небезопасен, говорит специалист.

Фото: © Global Look Press/Tommy Seiter/imageBROKER.com

Эксперт также указала на то, что у людей с таким детством может развиваться параноидальный характер: они начинают всех подозревать, даже тех, кого любят. Они часто не уверены в себе, испытывают чувство стыда, вины, считают, что с ними что-то не так или что они плохие и вообще "зря родились". 

Нормальное психологическое и эмоциональное развитие детей строится на их безусловном доверии взрослому, поэтому главное последствие насилия в семье для ребенка – это потеря базовой безопасности. Ему становится сложно строить отношения со взрослыми людьми, с учителями, с тренерами – не только с родителями. Потому что ребенку кажется, что взрослые всегда могут его обмануть. Это недоверие может не напрямую, а через, например, сложное поведение проявляться: через вранье, отрицание авторитетов, показательное хамство, пренебрежение. При этом внутри ребенок чувствует себя очень раненным. Ксения Макушкина

"Мораль в том, что на кого-то насилие может повлиять разрушительно и катастрофично. Кто-то может адаптироваться, переварить это без особых видимых последствий и даже извлечь для себя какие-то уроки, даже при каких-то жестких видах насилия", – уверяет психолог. 

Какие мужчины становятся жертвами домашнего насилия

Какие мужчины становятся жертвами домашнего насилия

Случаев домашнего насилия, где агрессором становится женщина, намного реже, говорит специалист. По ее словам, это происходит не только потому, что мужчина по своей природе сильнее, но и потому, что женщина-агрессор все же будет тянуться к сильному представителю противоположного пола. 

Эмоциональное насилие, конечно же, случается довольно часто. Обычно и жертвы и агрессоры – это выходцы из неблагополучных деструктивных семей, где тоже было это насилие, и оба повторяют паттерн своего детства. И как я всегда говорю, в силу своего психического развития, своей психической организации, которая у нас заложена с рождения, человек или становится агрессором, или становится жертвой. Как правило, это обусловлено с рождения силой психики. Ксения Макушкина

"Когда мужчина имел слабую психику, а женщина более сильную и у них случился союз, вот тогда происходит эмоциональное насилие. Оно, как правило, проявляется в таких распространенных видах поведения, как "игнор", унижение, оскорбление, постоянные какие-то придирки. Эта женщина-агрессор как глава в семье: может забирать у мужчины зарплату, он себя чувствует вечно виноватым. То есть чувство вины и стыда уже как такое красное знамя, которое проходит через все отношения", – отмечает психолог. 

Все же такие союзы, как считает психолог, очень редкие. Даже если сильная женщина встречает более слабого мужчину, то этот союз быстро распадется, потому что женщину будет раздражать такой партнер. 

Почему женщины не уходят от тиранов или возвращаются к ним

Почему женщины не уходят от абьюзеров или возвращаются к ним

Павел Решетов отмечает, что часто отношения между мужчиной и женщиной строятся по схеме "жертва – преследователь", "жертва – тиран", "жертва – абьюзер". Женщина, которая подвергается насилию, становится жертвой. Однако возникает вопрос: почему она остается в этой позиции и чем ее так привлекают эти отношения? 

Психолог опять же связывает это с детством. Возможно, у таких женщин отцы были тиранами, которые издевались над ними, не уделяли им внимание. В итоге у них возникло мнение, что насилие равняется любви.

То есть отец, который пренебрегал, отвергал, проявлял какую-либо агрессию, становится образцом, некой моделью поведения, которую женщина принимает. Женщину подсознательно тянет именно к таким мужчинам: холодным, равнодушным и жестоким. Естественно, женщина в этой ситуации оказывается привязана. Она не может выйти из этих отношений. Она к ним притягивается, она, можно сказать, даже получает удовольствие в извращенном виде, как всякий мазохист, который привык к тому, что над ним издеваются, и получает удовольствие от этого. Павел Решетов

Откуда возникает такая нездоровая привязанность? По словам эксперта, это особенность психики человека, потому что он привык к такой форме любви. Именно по этой причине такие отношения для него притягательны и ценны, говорит он. Дело в том, что для ребенка, по словам Решетова, любовь – это то, как к нему относятся родители. Если в семье было принято насилие, то он привыкнет к такой форме поведения и будет искать ее и во взрослой жизни, выбирая в партнеры тиранов и абьюзеров. 

Фото: © Global Look Press/Ute Grabowsky/photothek.net via

"Самое парадоксальное: когда она встречает человека, который действительно ее начинает любить и проявлять к ней нормальные чувства, нормальные отношения, показывает, что она ценность, это уже не так интересно. Этот мужчина не интересен. "Если бьет – значит, любит". Вот такой смысл жизни для этих людей, притом они этого не осознают. Они этого не понимают. Они не воспринимают то, что происходит. Очень грустно, что женщины действительно возвращаются к мужчинам, которые проявляют к ним агрессию, насилие, унижают", – говорит психолог. 

Павел Решетов отмечает, что такие проблемы очень распространены в современном обществе. Женщине самой будет трудно их решить, поэтому стоит обратиться к психологу, указывает эксперт. Вместе со специалистом можно не только проработать свои детские травмы, но и взрастить внутреннюю опору, благодаря которой можно будет выйти из абьюзивных отношений. 

Что делать, если мужчина наказывает приемных детей

Что делать, если мужчина наказывает приемных детей

По словам психолога Ксении Деминой, многим свободным женщинам, уже имеющим детей, кажется, что уже не удастся построить новые счастливые отношения, поэтому соглашаются на романы с мужчинами-тиранами. Однако из-за этого потом страдают дети, которых склонный к насилию и агрессии отчим не полюбил.

По словам психолога, порой матери сами оправдывают грубое отношение мужчин к своим детям, думая: "Он же меня взял. Спасибо, что он меня такую полюбил. А вот если бы он меня не взял, то, наверное, я бы осталась одна с этими детьми. Пусть у них хотя бы такой отец будет"

Однако психолог советует помнить, что мужчина, который по-настоящему любит вас, будет любить и ваших детей. Если же он не может найти с ними общий язык, ругается с ними, начинает применять слишком жесткие меры воспитания, то Демина советует не связывать свою жизнь с таким мужчиной.

На самом деле он вас не любит, и все эти претензии, которые он на самом деле хочет высказать вам, он говорит через детей. Более того, я хочу, чтобы вы абсолютно четко и осознанно понимали, что если сегодня ваш возлюбленный, который стал отчимом для ваших детей, занимается рукоприкладством, который маскирует это воспитанием или который говорит, что мальчик мужиком вырастет или девочка будет не падшей, если он маскирует это под заботой, бегите от него. Единственное, что получат дети в этом случае, – психологические травмы. Ксения Демина
Фото: © Global Look Press/Frank May/picture alliance

Как говорит эксперт, у детей, выросших в таких условиях, будет низкая самооценка, им будет тяжело реализоваться в карьере, верить в себя и, конечно же, самим построить счастливые отношения. Их, по мнению психолога, во взрослой жизни будет преследовать ощущение нелюбви со стороны окружающих – такие мысли зарождаются, когда мама не защищает от "злого отчима". Они решили, что она их не любит, а это значит, что они недостойны любви. 

"Очень часто дети, которые выросли в таких семьях, попадают в какие-то плохие компании, потому что если в родной семье не любят, не ценят, перегибают палку и воспитывают либо психологическими атаками, либо жестокостью, то они идут искать другую семью. И возможно, с другими друзьями, с другими приятелями они свою значимость поднимут. Поэтому, если сегодня в вашей семье мужчина – тиран, нужно найти в себе силы ради себя, ради своих детей и прерывать эти отношения", – советует Демина. 

По мнению психолога, лучше быть в одиночестве, чем позволять страдать себе и своим детям, иначе потом всем придется разбираться с огромным количеством психологических травм.

Почему мужчины становятся домашними тиранами

По словам Ксении Деминой, склонность к домашнему насилию – это психологическое отклонение, которое тоже идет из детства мужчины. Он мог вырасти в неблагополучной семье, у него у самого низкая самооценка. Он не чувствует своей значимости и пытается ее добиться с помощью запугивания беззащитных людей, говорит специалист. Поэтому, с ее слов, тираны принижают жен и детей.

Фото: © Global Look Press/Ingram Images

В то же время он не осознает, что он делает что-то плохое, отмечает эксперт. По ее словам, ему кажется, что благодаря таким методам жена будет верной, а дети – послушными и в будущем реализованными во взрослой жизни. 

Здесь нужно понимать, что это болезнь, что это отклонение, и матери важно это вовремя увидеть, вовремя понять, ведь ничего хорошего с теми детьми, которые получат такое воспитание, не будет. Самые минимальные последствия – они будут ходить по психиатрам, психотерапевтам в своей взрослой жизни. А самые максимальные последствия в ближайшем будущем – что дети попадут в плохую компанию либо будут подвергаться насилию. Ксения Демина

"К сожалению, дети, которые растут в такой обстановке, привыкают к ней и потом повторяют эту модель во взрослой жизни. Сегодня очень многие женщины терпят насилие рядом с мужчиной, потому что они росли с отцом, который тиранил их, тиранил их мать. Они понимали, что это норма, что мать ничего не делала. Мать ничего не меняла. Девочки вырастают, становятся женщинами, вступают в отношения с такими же тиранами и терпят годами унижения, побои, потому что они думают, что большинство семей именно так и живут. Но такие отношения – это не норма. Такие отношения нужно как можно быстрее прекращать ради себя и детей, ради их будущего", – заключает Ксения Демина. 

Подпишитесь и получайте новости первыми
СМИ2
(function() { var sc = document.createElement('script'); sc.type = 'text/javascript'; sc.async = true; sc.src = '//smi2.ru/data/js/89437.js'; sc.charset = 'utf-8'; var s = document.getElementsByTagName('script')[0]; s.parentNode.insertBefore(sc, s); }());
(function() { var sc = document.createElement('script'); sc.type = 'text/javascript'; sc.async = true; sc.src = '//smi2.ru/data/js/89437.js'; sc.charset = 'utf-8'; var s = document.getElementsByTagName('script')[0]; s.parentNode.insertBefore(sc, s); }());
var init_adfox_151870620891737873_1173198 = function() { // puid2: '229103', if (window.Ya && window.Ya.adfoxCode) { var params = { p1: 'bzorw', p2: 'fulf', puid8: window.localStorage.getItem('puid8'), puid12: '186107', puid21: 1, puid26: window.localStorage.getItem('puid26'), puid4: 'ren.tv', extid: (function(){var a='',b='custom_id_user';if(!localStorage.getItem(b)){var c='ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZabcdefghijklmnopqrstuvwxyz0123456789';for(var i=0;i<47;i++){a+=c.charAt(Math.floor(Math.random()*c.length));}a=encodeURIComponent(a);localStorage.setItem(b,a);}else{a=localStorage.getItem(b);}return a;})(), extid_tag: 'rentv', }; const pk = window.localStorage.getItem('pk'); if (pk) { params.pk = pk; params.pke = '1'; } var existBidding = window.Ya?.headerBidding.getBidsReceived().map(elm => elm.containerId) || [] if (window.Ya.headerBidding && !existBidding.includes('adfox_151870620891737873_1173198')) { window.Ya.headerBidding.pushAdUnits([ { "code": 'adfox_151870620891737873_1173198', "bids": [ { "bidder": "adriver", "params": { "placementId": "30:rentv_970x250_mid" } }, { "bidder": "myTarget", "params": { "placementId": "336252" } }, { "bidder": "sape", "params": { "placementId": "836081" } }, { "bidder": "bidvol", "params": {"placementId": "37226" } }, { "bidder": "adfox_adsmart", "params": { "pp": "h", "ps": "doty", "p2": "ul", "puid20": "" } }, { "bidder": "adfox_imho-video", "params": { "p1": "cxedf", "p2": "hity" } } ], "sizes": [ [970,250], [728,250], [728,90], [990,90], [990,250] ] } ]); } window.yaContextCb.push(() => { Ya.adfoxCode.createScroll({ ownerId: 264443, containerId: 'adfox_151870620891737873_1173198', params: params, lazyLoad: { fetchMargin: '200', mobileScaling: '2' } }, ['desktop', 'tablet'], { tabletWidth: 1104, phoneWidth: 576, isAutoReloads: false }); }); } } if (window.Ya && window.Ya.adfoxCode) { init_adfox_151870620891737873_1173198(); } else { document.addEventListener('adfoxload', event => { init_adfox_151870620891737873_1173198(); }); }
((counterHostname) => { window.MSCounter = { counterHostname: counterHostname }; window.msCounterExampleCom = {}; window.mscounterCallbacks = window.mscounterCallbacks || []; window.mscounterCallbacks.push(() => { window.msCounterExampleCom = new MSCounter.counter({ account: "ren_tv", tmsec: "ren_tv", autohit: false }); }); const newScript = document.createElement("script"); newScript.onload = function () { window.msCounterExampleCom.hit(); }; newScript.async = true; newScript.src = `${counterHostname}/ncc/counter.js`; const referenceNode = document.querySelector("script"); if (referenceNode) { referenceNode.parentNode.insertBefore(newScript, referenceNode); } else { document.firstElementChild.appendChild(newScript); } })("https://tns-counter.ru/");
window.yaContextCb.push(()=>{ Ya.adfoxCode.create({ ownerId: 241452, containerId: 'adfox_16796574778423508', params: { pp: 'i', ps: 'ccup', p2: 'iedw' } }) })