9579

Битва за души наших детей

Сколько стоит любовь отца или матери в денежном эквиваленте, кто это может измерить и определить?

Сколько стоит любовь отца или матери в денежном эквиваленте, кто это может измерить и определить?

На днях мне попался один любопытный интернет-проект, сделанный якобы одной 19-летней девицей. Первое, что бросилось в глаза – высокое качество профессионального исполнения, которое просто немыслимо без серьезных и существенных финансовых вложений и профессиональной, а, следовательно, хорошо оплачиваемой помощи извне. А это уже само по себе требует довольно значительных материальных ресурсов.

Из опубликованных данных в интернете удалось выяснить, что девица несколько лет ведет свой блог, у которого множество подписчиков, преимущественно подростков 10-15 лет. Но мне бы хотелось сейчас написать не о том, что сия девица пропагандирует, а о другом. Что же в ней привлекает огромное число фанатов, что же такое получают дети-подростки, слушая и просматривая её высказывания, что они дополучают из того, чего они лишены в своей жизни.

Раз существует дефицит в чем-то, и этот дефицит не может быть удовлетворен естественными и доступными средствами, то человеку свойственно искать это даже в тех местах, куда он никогда бы не заглянул. Так какие же причины вызвали появление этого дефицита у детей-подростков? Что представляет такой дефицит? И это же это за такие места. Давайте попробуем разобраться во всем по порядку.

Сначала сделаем небольшой экскурс. Как всем известно, в 11-15 лет в анатомии и физиологии ребенка начинаются серьезные перестройки всех систем и органов. Дети начинают быстро расти и нередко достигают даже роста своих родителей. Они стремятся любым, каким угодно, образом по-новому идентифицировать себя, определить свое место и роль в том мире, в который они вступают. У них появляется желание стать непохожими на других, занять свое достойное место в этом мире.

Появляются другие, совершенно новые интересы, которых не было и может не быть у его родителей. Подростки начинают создавать свою подростковую субкультуру, по-другому чем раньше одеваться и обуваться, интересоваться другой музыкой, другими фильмами – они стремятся отделиться и выделиться, желают быть непохожими на всех других и даже своих родных. Они желают попробовать что-то другое и новое, всё буквально пропустить через себя. А это может быть как хорошее, так и плохое, как нужное, так и ненужное, как опасное, так и безопасное, как полезное, так и бесполезное. В этом возрасте подростки стремятся причудливо подражать взрослым. На этот возраст приходится первый опыт потребления алкоголя, курения, наркотических и токсических веществ. К этому же возрасту относятся и первые сексуальные контакты.

И вот с таким собой – этой новой, еще не до конца осознающей себя по-новому, маленькой личностью – ребенок-подросток хочет, чтобы все с ним считались. Конечно же, в первую очередь, чтобы с ним начали считаться его родители, его отец и мать.

Тем не менее, уже чувствуя себя уже взрослыми, или же желая быть взрослыми, они остаются во многом еще детьми, нуждающимися в особой чуткой заботе и внимании во стороны семьи, да и окружающих.


фото: depositphotos

Утром рано уезжаю, они ещё спят, а когда поздно приезжаю – они уже спят

А что же наблюдаем в реальной жизни. В школе педагоги к подросткам относятся как детям, которые немного выросли, но по-прежнему остаются еще глупыми, несмышлеными и неразумными, что верно лишь отчасти. Часто учителя с их дидактичной манерой поведения, сталкиваясь с подростками, стараются их переломить, сломать, победить. Те же сопротивляются, упираются, вредничают и даже хулиганят, могут начать делать антисоциальные поступки. Недаром же говорят – "трудный возраст". И действительно, часть подростков удается усмирить, сломать, приручить, но часть остается неподвластной такому воздействию. Они могут стать бунтарями, маргиналами, антисоциальными элементами. Но даже те, кто внешне смирился, в душе оставаться могут бунтарями.

Естественно, у подростков появляется стремление найти себе подобных, объединиться с такими же как они, ощущать, что они не единственные такие в нашем мире. Отсюда и появляются неформальные объединения как позитивной, так и антиобщественной направленности.

Еще несколько десятков лет назад подростков объединяла улица, их школьные и местные дворовые друзья. Сейчас та самая улица по многим причинам утратила такую важную свою роль в жизни подростков, но появилось новое – телефоны, интернет, социальные сети. Да чего уж греха таить – в этих социальных сетях часами зависают даже их взрослые родители.

Вот уже более 40 лет психологического консультирования на сеансах родители разного возраста, разных лет приводят мне приблизительно одни и те же похожие аргументы, почему им недосуг заниматься со своими детьми:

- я должен много работать, чтобы прокормить и обеспечить семью;

- я понимаю, что надо больше заниматься детьми, но сейчас время такое, надо выживать;

- когда же мне заниматься еще детьми, если я утром рано уезжаю, они ещё спят, а когда поздно приезжаю домой, они уже спят;

- я на работе так устаю, а дома всегда ждут домашние дела, тут лишь бы уроки проверить.

Скажите, пожалуйста, ну кто это не слышал или не произносил хоть раз в жизни? Безусловно, все люди работают, устают от работы. Здесь я даже не буду комментировать такие вещи, как нелюбимая однообразная опостылевшая работа, пробки на дорогах, достаточно проблематичная жизнь вообще, кризис. Складывается впечатление, что взрослое население, стиснув зубы, терпеливо движется куда-то вперед с единственной целью – выжить, невзирая ни на что. Не будем с ними спорить, а согласимся, что жизнь – штука сложная и трудная.

Здесь надо остановиться и перевести дух.

Да, большинство населения России и 50, и 30, и 10 лет назад, как и сейчас, живет трудно, испытывая серьёзные материальные проблемы, для каждого времени – свои. С этим никто даже не пытается спорить и отрицать. Однако почему-то возникает естественный вопрос: раз так трудно материально жить, то для чего люди заводили семьи и рожали детей и раньше, и сейчас? Для того, чтобы увеличить и усилить свои материальные трудности? Нет же. Ведь дети почти 20 лет, а то и более, не оказывают родителям никакой материальной поддержки – только сплошные убытки, заботы и проблемы. А может быть, заводят детей ради спортивного или иного интереса? Опять же – нет! А может быть дети помогают нам решать какие-то наши проблемы? Тоже – нет.

Хотелось бы заметить, что в целом в благополучной Европе уже много лет сохраняется тенденция к уменьшению деторождения, там не только увеличивается возраст супругов при вступлении в брак, но и набирает силы движение под лозунгом "семья без детей".

Следовательно, занятость взрослых, материальные трудности и прочие аргументы, приведенные выше, не являются основополагающими и убедительными. А раз так обстоит дело, то имеются, наверное, более весомые аргументы и резоны существования такого отношения к детям.

Попробуем проговорить хотя бы некоторые из них.

Первое, без сомнения, когда рожаются дети – это всегда радость не только для родителей, но и для всех их родственников и знакомых, для этого достаточно посмотреть на лица родителей новорожденного. Однако присутствует и подспудный страх: а сможем ли мы стать хорошими родителями, смогу ли я стать хорошей матерью, хорошим отцом.

Кроме того, среди мужчин частенько встречается опасение другого рода: они элементарно не знают и не представляют, как надо обращаться с малышом, как его брать, пеленать, а признаться себе в этом и особенно другим не позволяет какая-то ложная гордость. Молодым матерям тоже довольно трудно, но им просто деваться некуда: они и кормят, и ухаживают и обеспечивают все необходимое для жизни младенца.

При этом как-то само собой получается, что отец отодвигается от ребенка, что не способствует развитию его навыков коммуникации с ребенком. Многие утешают себя мыслью, что они начнут заниматься собственным дитём, когда оно подрастет. Такая модель семейных отношений закрепляется негласной договоренностью с женой. Такое положение временно ставит женщину в привилегированное положение, но если ей захочется изменить условия, то она встречает отпор со стороны мужа. И действительно: у мужа есть множество своих внешних и внутренних проблем, однако, чем больше времени жена уделяет ребёнку – тем меньше сил и внимания достается ему. Это приводит к трениям и размолвкам в семье, что, в свою очередь, начинает негативно сказываться на самих детях.

Только вот идет время, а воз и ныне там. Бессознательно внутри нарастает какое-то беспокойство, а то и чувство вины – ведь я так мало уделяю времени ребенку. Тут же находятся оправдания: занятость, необходимость зарабатывать деньги, отсутствие времени.


фото: depositphotos

Я куплю ребенку новые игрушки

Тогда вступает в действие другое – я куплю ребенку новые игрушки, пусть он играет и развивается сам. Но дети этого совсем не понимают и не принимают. А если такое происходит длительное время, то дети начинают понимать, что родители от них просто откупаются сначала игрушками, и даже дорогими. А потом деньгами.

А сколько стоит любовь отца или матери в денежном эквиваленте? Кто это может измерить и определить? Ну, во всяком случае, не ребенок, который чувствует, что от него родители откупаются. А значит, сколько бы денег они ему не дали – ему всегда этого будет мало. Он хочет любви, а не эквивалента и суррогата любви в виде денег.

Дети удивительно тонко чувствуют, что они неинтересны родителям, что они им мешают и отвлекают их от каких-то непонятных им взрослых дел. И у ребенка может появиться чувство собственной ненужности, неважности, одиночества, брошенности, начинает формироваться комплекс собственной неполноценности.

В семье же из года в год, быстро или медленно, неуклонно нарастает неудовлетворенность, недоброжелательство, раздражение и своей второй половиной, и ребенком. А тут как раз и наступает тот самый переходный возраст со своими новыми, еще более сложными проблемами уже совершенно другого ментального и психологического уровня, к которому такие родители оказываются попросту не готовы. Ведь если за прошедшие годы не сложились тесные психоэмоциональные связи между ребенком и родителями, эти связи не возникнут сразу, спонтанно, а значит, нарастает дефицит нормального человеческого общения, и тогда-то подросток обращает свое внимание, свой взор вне семьи, пытаясь найти там ответы на свои непростые вопросы.


фото: depositphotos

Идол, который ответит на все вопросы

Это может стать неуправляемым процессом, т. к. никто достоверно не знает, кто станет для подростка учителем, гуру, духовным лидером. Это может быть и вполне достойная личность, а может быть и это, к сожалению, более всего вероятный вариант, любая харизматичная или "раскрученная" личность, преследующая свои личные – далеко не бескорыстные – цели. При этом, какие именно цели преследует такая личность, далеко не всегда понятно и ясно.

И такие люди могут буквально обожествляться подростками, потому что они говорят с ними на понятном им языке, как с равными себе, говорят то, о чем сами подростки ведут разговоры между собой, поднимают такие вопросы, которые дома не обсуждаются или под запретом. А если этот процесс фиксации внимания на внешнем продолжается какое-то время, и ведется психологически правильно, то для таких подростков перестает существовать мнение их родителей, учителей, других взрослых. У них есть ИКОНА, у них есть их ИДОЛ, у них есть кто-то, кто ответит на все их вопросы.

Другими словами, имеющийся дефицит семейного тепла, понимания, а соответственно и влияния, уходит из семьи куда-то на сторону. Сводится на нет та самая главная руководящая и направляющая роль родителей, их место занимают совершенно чужие и посторонние люди, которых подростки могут буквально обожествлять. Процесс стал бесконтрольным и неуправляемым для родителей. Дети их не слышат и не воспринимают всерьез, от их слов и советов отмахиваются как отмахиваются от надоевших мух.

 

Линия фронта проходит в семье

В России до революции 1917 года нравственной и направляющей силой была православная церковь. Когда же 100 лет назад влияние этого морально-нравственного института было подорвано и во многом ликвидировано, церковь пытались заменить какими общественными организациями, такими как пионерия, комсомол, профсоюзы. Призывалось отдавать воспитание детей на откуп этим общественным организациям. После распада СССР страна погрузилась в кризис, и тут уже никто ничего не стал делать по этому вопросу – то нет денег, то некому, то есть более важные дела и т. д.

Поэтому в настоящее время ни государство, ни семья не могут предложить юным гражданам своей страны – подросткам – какую-то более или менее внятную и понятную программу развития и воспитания. Стали делать (особенно в регионах) упор на развитие спорта, здорового образа жизни. И мне сейчас вспомнились слова мэра г. Ханты-Мансийска о том, что дети, серьезно увлекающиеся шахматами или спортом, никогда не станут наркоманами и алкоголиками. Пожалуй, этот мэр во многом прав.

Однако не везде и далеко не всегда детям доступно заниматься теми видами спорта, к которым у них лежит душа, которые им нравятся. А из наиболее доступных сейчас для подростков видов досуга – Интернет, телефон и общение в социальных сетях. И этот бесконтрольный процесс не приводит к улучшению понимания в семье, пониманию своей роли в семье. А когда дети вырастают, то у них прослеживается непонимание того какими родителями они будут, что им надо делать и как воспитывать своих детей. И цикл повторится с еще более разрушительными последствиями для общества, для страны, для человечества.

Если использовать военную терминологию, можно сказать, что сейчас идет война. Линия же фронта проходит в семье, и битва идет за души наших детей. А как известно, историю пишут победители.

Так что, какими вырастут наши дети, как будет складываться их жизнь, будут ли они успешными и счастливыми, зависит от нас, от их родителей, от того, что мы им даем сейчас и дадим в будущем, что в них вложим, кто будет для них на всю их жизнь нравственным ориентиром и образцом – мы сами или непонятная публика из Интернета, из социальных сетей и проч., которые преследуют и отстаивают свои цели и интересы, а не интересы вашего ребенка.

Психолог
LentaInform
Mediametrics
NNN
Вверх